Yoshiko's Room

放心好了 朋友們

好像從去年暑假開始 我就覺得自己沒有真正的休息過？

去年春天 還 重度憂鬱

原因？當然是遲遲的慾望 無法達成 又＄＃XZ＠！＄＆....（很難說明的狀況）

我一直覺得我這個人很簡單 我要的東西也不是很多 說到物質 我也不會沒錢卻亂買 高價品

偶而一年一兩次的旅行 就是我的嚮往 和小希望

但.....跟家人一起出門 也是很快樂的享受 不過 血液裡的不安份子 就是想到更遠的地方

尤其 想到和朋友們一起外出的 悸動

每次和好友出去 總是 食慾大的驚人 然後...會一直很開心很開心的笑

也不是說家庭不重要 是否是獅子我 太重視自我 太需要自我

我想 一定有人開始暗罵我 真的是 不知足

有人一輩子都窩在自己的房子裡 沒看過外面的天空

而我....卻成天抱怨或染上...鬱悶？但 我知道 我真的原因是 我被自我束縛

前兩天 看到一個超級心動又價錢合理的行程  奧地利十天 中途 還轉到義大利兩三天

2005年 雖然已經到過義大利 不過回來越久 我就越想念義大利

義大利的東西 沒有想像中的好吃 不過 大概是因為我跟團？又不暗義大利話 不會點菜

但 我還是想念那個有點小危險的地方

奧地利 我計畫了很久一直很想去 如果可以同時去兩個地方 這....樂趣 將不曉得是何種滋味

那天看到這個行程是3月8號的晚間 名額還有十幾個 就在我猶豫 掙扎

簡先生跟我說.....就去啊！想什麼....他總是這樣 把我寵壞 讓我每次都抱著希望

不過 約束我的 卻是自己 我知道 我不能貿然前往 現在 剛開學時刻 小朋友...一切都還在觀察中

我怎能 為了自己的私慾 一走了之 這卻也是我鬱悶的原因

我....如果可以再多幾分的自私或放下一切 我就可以飛出去

不過 這兩天在去看那個超級棒的行程 好了 已經額滿 也不用在多想些什麼？

但 我覺得 最近 我已經快要到一個臨界點？我覺得自己好像不太行了耶？

今年的暑假 我也不用想太多 必須要到澳洲去修身養性一個月 哪都不要想

或許會轉道 去紐西蘭 但 其實 我好怕....跟那麼多人相處

時間越久 .....我的腦子就越笨拙

不過 我是一個很會安慰自己 也很會自圓其說得人

我可以漸漸的 滿足於現在這樣不能自由的狀態 直到我..找到其他發洩的方法

例如寫札記（不要想太多........)

最進不想 寫日記 不想講話 不想....做很多事情